klasa F górą w całym BieruniuDD

Bernadka

tutej zamiesczejcie kawały

Bernadka

Pierdnij, a powiem ci kim jesteś.

- Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć
- Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
- Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
- Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjego?
- Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni
- Beztroski: Pierdzisz w kościele
- Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz
- Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
- Zarozumiały: Myślisz ze zawsze możesz pierdnąć głośniej
- Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli
- Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą
- Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa
- Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie
- Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz ze to twoje własne
- Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami
- Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej
- Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki
- Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć
- Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę
- Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
- Dumny: Myślisz ze twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia
- Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
- Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz
- Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
- Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu
- Niechlujny: Masz obesłane majtki po każdym pierdnięciu

Madzia

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Bernadka

A ja dodam cosik krótszego, bo niewszyscy mają hektogodziny czasu na czytanie;)

Dobrze, źle, bardzo źle.

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Madzia

Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
no dobra to zaśpiewała
Skończyła
publika:jeszcze raz ..
No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz"

Madzia

Spoko xD

Madzia

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

xD

Madzia

Nied obórs eksupo wo dujepr oble myz czyta niem
\/

Czytaj Syalbami ...

Madzia

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Madzia

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

xD

Nikt_Ważny · Gość

jedzie giermek z don kichotem. zatrzymują się prz rzeczce aby odpocząć. Po chwili na ręce Don Kichota wskakuje złota rybka i mówi: Jeśli mnie wypuścisz spełnie twoje 3 rzyczenia. Don kichot:
-no więc: chcę byc nieśmiertelny
-chcę, żeby mój giermek był nieśmiertelny
-chcę mieć takiego jak mój koń
Pstryk!!!!!!! stało się. Don kichot do giermka:
-Uderz mnie mieczem!!
NIc się nie stało
teraz Don kichot uderzył mieczem swego giermka i też nic się nie stało. Nagle don kichot do giermka:
-Giermku chodź coś zobaczyć!!!!!!!
ściąga zbroje...majtki... i pyta giermka:
-co widzisz mój giermku
a giermek:
-Panie!!Jaka pipa

Nikt_ważny · Gość

Jasio miał napisac rymowanke do szkoły
Na drugi dzień przychodzi do szkoły i opowiada pani:
-Daleko daleko za górami za lasami w himalajah powiesił się słoń na jajach
-Jasiu! nie może być tak brzydko
-Daleko daleko za górami za lasami w himalajah powiesił się słoń na trąbie...
-Jasiu nie ma rymów
-...i jajami skały rąbie

Nikt_ważny · Gość

Jasio miał napisac rymowanke do szkoły
Na drugi dzień przychodzi do szkoły i opowiada pani:
-Daleko daleko za górami za lasami w himalajah powiesił się słoń na jajach
-Jasiu! nie może być tak brzydko
-Daleko daleko za górami za lasami w himalajah powiesił się słoń na trąbie...
-Jasiu nie ma rymów
-...i jajami skały rąbie

GaLaXx

A znacie ode do Leppera??

Oh Lepperze nasz wspaniały!
Na Twe ręce lud wsi cały
Składa Ci dary wdzięczności,
Żeś nam dał tyle radości.
Oh gdyby nie twoje blokady
To byśmy nie dali rady.
Rolnik musi pobiadolić,
Czasem komuś do[beeep]ić.
Ty to wodzu zrozumiałeś
Do rebelii nas wezwałeś.
Po co na polu pracować
Kiedy można postrajkować?
To za Ciebie kosynierze
Przy wódce mówim pacierze,
Zaś gdyś Ty skuty w kajdany
Na sercu rolniczym rany,
Zaś gdyś w pięknym garniturze
Śpiewamy o Tobie w chórze.
Chłopskie zrobim znów powstanie
I znów Polska w korku stanie!
Powiedz Messer tylko słowo,
A znów będzie kolorowo.
Chłop potęgą jest i basta
On ze skały, mieszczuch z ciasta.
Tylko Ty piękny na pysku
Wyzwolisz nas od wyzysku
Od tych co każą pracować
I chcą wieś nam reformować.
Z tobą krzyczą wszystkie chłopy:
MY NIE CHCEMY DO EUROPY!

Madzia

Dam wam rade wejdzcie se na gogle i na smieszne kawaly tam wszystko jest xD